Más allá de que este sea un blog pro ana y mia no doy ningún tip personalmente, ya se abran dado cuenta que el blog a pesar de tener Thinspiration, dietas, ejercicios y otras cosas no hay ningún tip pro ana ni pro mia…. Por tips pro ana – mia me refiero a aquellos que explican como vomitar, engañar, etc……ese tipo de tips no doy.

Comentarios

Lamento mucho no poder contestar los cometarios de entradas anteriores es que con todo lo que hice en estos días quede hecha polvo y no tuve tiempo de pasar por muchos blogs.

sábado, 24 de septiembre de 2016

The bitch never dies - Notas de Juliette

Me pregunto quién pepinos va a leer esto después de tanto tiempo pero bueno acá voy.
No vengo a publicar nada relevante o a contarles de mi, ni tampoco sobre que hice en estos meses que no estuve por aquí. Solo vengo a decir que NO ESTOY MUERTA como pregunto un anónimo en mi entrada anterior ¡¡¡Buhhh es más que obvio, ni que esto lo estuviera escribiendo desde el más allá!!! Y de verdad quiero hablar, más adelante, sobre las personas que piensan que esta mierda es un juego. Solo diré ¡Espero que esto no le pase a nadie que conozcan, ya sea un familiar o amigo! Porque esto es una real mierda y no creo que nadie haga lo hace por puro capricho (o por lo menos la gran mayoría).
Cambiando de tema, no leí todos los comentarios, leí algunos y de verdad les agradezco solo que HOY entre después de tanto tiempo al blog y lo estoy haciendo de modo "relámpago". A mediados de octubre voy a estar un poco más libre y puede que intente revivir este blog que alguna vez tuve activo.
¡¡Saludos!!

sábado, 21 de noviembre de 2015

Notas de Juliette: Fragmentos de un libro

AHORA SÍ LA ENTRADA LA PUDE PUBLICAR Y NO LA VOY A BORRAR.
Hoy quiero compartir con ustedes tres fragmentos de un libro que leí sobre bulimia y anorexia en el cual hay dos testimonios que me identifican mucho, por lo menos el primero y el segundo.
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Les comento dos cosas antes de dejar lo que describí arriba:
1-Dentro de poco voy a empezar a subir entradas del tipo informativa (dietas, etc.). De las cuales ya me habían preguntado por face cuando iba a subir. Estas dietas e info no van a ser pro ana-mia. Las saque de revistas de salud.
2-Cuando publique las entradas personales les voy a poner como título de entrada “Notas de Juliette” para que las identifiquen: esto lo hago en el caso de que no les interesen las entradas del tipo informativa y puedan pasarlas de largo, sea cual sea la razón. Algunos lectores que les dejo un comentario en su blog al poco tiempo me dejan uno en el mio y puede que no les interese la entrada que hice por tal razón no se sientan obligados a dejarme un comentario en una entrada del tipo informativa y no les interesa.
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Fragmentos del libro:
“Yo me doy cuenta de que estoy mentalizada así: si estoy a dieta, estoy en lo correcto, eso me impulsa a salir. Aunque no esté delgada todavía, ya siento que puedo llegar a estarlo y eso me anima a traspasar la puerta de calle. Cuando no estoy a dieta, estoy encerrada y no hago más que mirar TV tirada en la cama. Me siento un cerdo aunque me digan que estoy bien, o que estoy normal. Yo no conozco otra manera de estar bien que estar a dieta para llegar a estar ‘superdalgada’. Todavía no me animo a otra cosa.” (Rita, 17)

Otro fragmento
"Llegué rápidamente a 33 kilos y parecía tan normal que no quería cambiar nada. Estaba muy sola, sí. Entonces estaba viviendo una irrealidad total. Yo estaba también muy aislada, no quería ver a nadie, no me interesaba que se metieran... o sea que tampoco había demasiada gente para ayudarme." (Graciana, 22)

Este fragmento es de alguien que está en recuperación:
“Yo me di cuenta de que esta obsesión de ser delgada empezaba a dejar de tener importancia, cuando comencé a fijarme en otras cosas. La fundamental había sido organizarme con la comida porque eso me tranquilizó muchísimo. Después pude comprobar que estar delgada no me iba a dar todo lo que quería. Y eso es verdad, es obvio, pero yo recién ahora puedo aceptarlo: no por estar delgada uno consigue todo lo que espera conseguir cuando se mete en este rollo.” (Tere, 20)


PD: Esta entrada la había subido pero la borre estaba con otro nombre que usaré para otra futura entrada. Por la misma razón los que me siguen les va a salir en la interfaz de blogger pero si les hacen click no va a aparecer por haber sido borrado. Lamento mucho el lío que hago.

Saludos y muchas gracias por leer.

martes, 13 de octubre de 2015

Fragmentos

Antes de empezar quiero agradecer por lo comentarios (no es falsa modestia, de verdad se los agradezco mucho), en esta semana voy a pasar por los blogs que pueda. Y digo que pueda porque algunos que tienen cuenta de Google+ no le aparece el blog y solo puedo contestar por el "hangout" (creo que se escribe así) pero casi nadie lo usa y los mensajes no los puede ver. Y otros simplemente no tienen blog.

FRAGMENTOS
Puedo ver mi vida, mis pensamientos en diferentes partes.

Una parte recuerda lo que era y a la vez lo que soy. Era y soy una persona que le cuesta un poco al principio hacer amigos pero que al final puede socializar bien, una persona que siempre le costó los comienzos ¡SIEMPRE! No me gustaba mi cuerpo y bueno a ¿Quién esta 100% conforme?

La segunda parte de mi trastornado cerebro piensa en lo que después empezó a ser. Me empecé a fijar más en el cuerpo, en que mis compañeras de curso más populares o que socializaban más eran delgadas, bonitas…. Tonta, era MUY TONTA. Pero creo que cuando entramos en la adolescencia pensamos más en eso de ser aceptados, de no estar solos o no ser el último al que elijan para hacer grupo. Miraba la tele, sobre todo programas de desfiles, el concurso de Miss Universo como si planteara en una sola persona la imagen de la mujer perfecta, educada,  con talento, divertida, DELGADA. Creo que no hay que decir mucho más. Para quienes son como yo sabe que es lo que sigue.

La tercer parte era una anoréxica/bulímica feliz. Una estúpida, patética e incrédula con sus “trastornos alimenticios”. Es la primera vez que lo admito con todo mi ser, con todas y cada una de las letras. Me gustaba no comer, probar una sola cosa en el día implicaba que todo el día estaba perdido. Tenía agua, barras de cereal dietéticas por si acaso y la uñas cortas para estar prepara por si lo necesitaba. Por más raro que parezca esos fueron mis días de Gloria, esos que mencione en una entrada anterior. Todo se veía en armonía, todo se veía en pedazos. No comía, estaba feliz, la verdad es que no note un cambio en mi cuerpo, no note que bajaba de peso. Si note los efectos de no comer y los efectos de vomitar a veces pero solo los físicos. Como estar más pálida. A pesar de no notar que bajaba de peso, de no ver una diferencia en el espejo, si vi como ropa que antes no me entraba en ese momento la podía usar. Una gran motivación. Mis parientes decían que me veían más delgada. Mi mamá decía que tenía las piernas más delgadas, mi tía decía que a diferencia de antes ya no tenía ningún rollito en la cintura, mi prima le decía a mi mamá que yo estaba muy delgada, que había bajado de peso muy rápido. Aún más raro en esa época tenía buenas notas, me costaba concentrarme pero igual lo hacía.  

La cuarta parte. Estuve en una especia de tratamiento ambulatorio. Más controlada, comía. Creo que siempre fui sumisa con mis padres así que cuando llego el momento y ellos decidieron por mí que lo hiciera no me opuse. Recupere peso, mucho para mi gusto. La verdad es que el control no duro mucho. Ellos no son los típicos padres, tenía libertad, tengo libertad. Cuando acepte volver a comer solo mi cuerpo lo acepto, fue un balbuceo de mi parte, una respuesta rápida para una salida más rápida de las miradas de los demás. Mi mente no quería eso. Mi mente no quiere eso. Acá todo se fue un poco a la mierda.

La quinta y última parte desea una cosa y también otra. Pero no se puede tener todo en la vida. Hay días en los que no como, días en los que sí, otros en los que como solo una vez. Ya no vomito, mi garganta está destrozada. Ahí está… mi trastorno latente, igual que siempre, nunca se fue. Creo eso es como el primer deseo, el deseo de siempre, el deseo de revista, el estúpido deseo de ser una talla de pantalón fácil de encontrar. Pero esta el otro, ese que quiere ser como antes. Un deseo que cree en una dieta normal. El de volver a ser como antes, el de que mis padres puedan estar orgullosos de mí. 

Para darle fin a esta entrada quiero aclarar que no estoy deprimida, ni al borde del suicidio, solo quería comentarles algo más de mí y no dejar este blog tan vacio.



Saludos y pronto las leeré. 

miércoles, 3 de junio de 2015

Película

Holasss!! Bueno como hoy no tengo nada que decir (bueno nada importante) y lo que había pensado publicar hace unos días se me perdió en algun lugar desconocido de mi cerebro quería compartir con ustedes el link de la película que se va a hacer de Abzurdah.

Tal vez ya estaban enteradas y yo vengo con la noticia tarde (como siempre) pero algunos no lo sabían así que acá les dejo el trailer.   

Ya estoy pasando por los blogs a responder los comentarios (como siempre se agradece mucho). ALGUNOS COMENTARIOS LO HICIERON CON CUENTA DE GOOGLE Y NO ME APARECE DONDE CONTESTAR, OTROS NO COMPARTEN EL PERFIL PUBLICAMENTE POR LO CUAL NO PUEDO VER EL BLOG Y OTROS SON ANÓNIMOS POR LO TANTO NO TENGO FORMA DE RESPONDER. A quien me pregunto sobre mis estudios le respondí por google en "hangout".

jueves, 2 de abril de 2015

Futuro? Metas?

Antes que nada quiero agradecer a los que todavía pasan por mi blog a pesar de no pasar muy seguido por aquí… y es que los que me conocen de hace tiempo saben de que yo desaparezco por un tiempo y luego regreso.
Para continuar voy a decir algo muy retrasado: Con respecto a Navidad, no fue tan malo creí que sí pero lo supere y en Año Nuevo estuve internamente odiando ese día, estaba de mal humor aunque no les dije a los demás porque el simple hecho de que yo sea una maldita no quiere decir que le arruine la fiesta a los demás.
Voy a seguir diciendo esto: ¡Si ustedes estuvieran frente mi solo les diría que me miren y miren mi vida! Es un maldito desastre y eso me encabrona. No sé qué paso, cuando tenía 18 años ya sabía lo que quería, sabía que quería estudiar, que quería hacer, que rumbo iba a tomar mi vida. Ya pasaron mis 18 años hace rato y estoy estudiando, cosa que me cuesta a horrores, siento como si mi cerebro se volvió del tamaño de una nuez. Puedo estudiar pero me cuesta mucho más que antes (y no es por la falta de alimentación, punto que voy a contar más adelante). De verdad antes tenía voluntad para hacer las cosas, era más organizada y quería hacer más cosas, pero ahora me siento como un vegetal, no hago más que lo justo para pasar otro año y eso ya no me gusta. Siento que todos esperan algo de mí y ya ni sé como responder a las expectativas de los demás. Últimamente estoy teniendo otras responsabilidades que hacen que estrese más y me sienta todavía más cansada e inservible de lo que ya soy. 
Ahora tema comida, tema principal para mí, bueno estoy haciendo una comida al día pero es bastante
calórica y no me hace sentir bien. Voy a ser sincera: yo comía pero no por mí sino por mis padres. Yo sé que voy a empezar a ayunar unos días y otros voy comer una cantidad limitada de calorías.… Suena egoísta y sé que es así pero por ahora es mi panorama no puedo simplemente cambiar en este momento porque no lo quiero, todavía esta esa vos que hace que quiera bajar de peso de la peor manera. Desde que deje que me alimentarán como un cerdo de navidad no me miro completamente al espejo, solo veo mi rostro para poder peinarme y nada más, tampoco me peso. Obviamente mi autoestima esta por los suelos y como si el universo conspirara contra mi resulta ser que casi todas las compañeras que tengo en los cursos de la facultad salieron de una revista de moda.
Sin embargo a pesar de todo esto no me siento deprimida ni nada por el estilo. Siento como si todo va a mejorar. La verdad es que todavía estoy desorbitada y necesito una brújula para saber qué es lo que de verdad quiero para el futuro. Pero tengo en claro algo es que no me voy a rendir, me canse de escapar de mis problemas que es lo que siempre hago… Nunca se los conté pero la situación es esta: cuando todo está
mal para mi persona, solo lo dejo de lado, me escapo, lo ignoro. Es como ir a una clase de gimnasia y dejarla porque es muy duro, entonces uno solo se rinde y se vuelve a tirar al sofá.
Me puse algunas metas que sin importar que pase voy a intentar cumplirlas, a pesar de saber que tengo momentos breves de depresión voy a intentar que eso no me detenga. Entre ellas además de terminar la Facultad y así obtener mi título (aunque falte mucho), es socializar más. Una vez que organice algunos detalles de mi vida un poco de interacción con los demás es algo que prefiero aprovechar.  
Finalmente me despido de ustedes por ¿hoy? intentaré publicar cuando encuentre un tiempo. Pasaré por los blogs que me dejarón comentarios en la última entrada... Motivo: estoy molto cansada y bueno les debo eso a los que se tomaron el trabajo de leerme. Pero pasaré por el resto de los blogs en cuenta tenga más tiempo (probablemente en esta semana, tal vez incluso mañana o hoy a la noche)... Es que entre tantas responsabilidades y la facultad (Oh Dios tengo que leer más de 300 páginas y hacer ejercicios) estoy quedando muy agotada. Saludos.
Acabo de contestar los comentarios pero algunos perfiles estan en privado y no se exactamente el nombre del blog por eso no puedo pasar a responder, seguramente cuando pase por los blogs de mi lista los voy a encontrar y contestar.